生活平静而落寞的让人想要抓狂
我听着时钟的跳针走在空荡荡心里

发出那空旷的声音
滴嗒 滴嗒 滴嗒
没有一丝声气

夜晚
寂寞象是有毒的藤蔓一样爬满身体的每一寸肌肤
远远望去
整个人象是一朵盛开在黑暗中的寂聊的花
艳红却无限寂寞

 

是谁在夜里叹息着

是谁害我如此寂寞

这可如何是好呢

 

 

 

 

 

 

久远的童年,有一种游戏.

 

每当白雪飘落的时候,准会找一方没有人踏足的地方,将未被踩踏过的雪花儿攒起,然后用两只手使出吃奶的劲,将无数片雪花紧紧的箍成一个白白瓷瓷的雪球,雪白晶莹美丽透了.

 

找一些细细的泥土,将雪球儿在泥里面均匀的打个滚儿,一层层黑色的泥土慢慢的包裹住银白,融化,渗入,融合,再融化,再渗入,再融合..最终,,雪白晶莹的球儿变成了一个黑乌乌的泥球儿.

 

于是,轻飘飘的雪花组成了一个沉甸甸的整体,而生命也似乎被延长,不再那样易逝了,在风中.

 

 

可雪花终究是雪花,终究敌不过宿命.

泥球在阳光与风中,表层慢慢变的坚硬而干涸.

而这时,将泥球拿在手中,轻摇,初时你会听到当啷当啷美好而清脆的声音,于是,小朋友们笑着跳着,大声的争论着谁的声音更好听.

年少的我们没人会想到,声响原是雪花生命消逝的声音.

 

而后,声响会渐渐变得低沉起来,再后来,泥球儿不再发出任何声响,小伙伴们会依旧兴高采烈的,将各自的泥球向着同一个方向抛去.

 

泥球儿四分五裂,再去查看时,雪花心儿早已完全消逝了,就象它从不曾来过这个世界一样,没有痕迹.

而地上,只是一个空空如也,支离破碎的壳罢了.

 

爱情如是

 

年少时,总是将如雪花般纯洁无瑕的纯净爱情轻轻捧起,然后小心翼翼的将它攒成一个心形,怕它稍纵即逝,于是找来一个看似坚强的外壳将它收藏,保护起来.可却有时却又总是忍不住要拿出来向人炫耀一翻.毕竟,年少时爱情的声音听上总是美好而清脆的.

 

然而纯净的爱情或许原就如雪花的宿命一般,在阳光与风中终会消逝,在短暂的美丽过后.

于是,渐渐的不再能听到从心里发出清伶悦耳的爱情的声响,

直至无声.

成年后的我们想要再去查看那份久远而纯净的爱情,于是决绝的砸碎那个看似坚固的外壳,才发现,原来最纯净的心儿不知道何时已经走了,没有痕迹.

 

 

 

 

 

 

坐在机场大巴上,看着广州城市夜间如繁星般的灯光,终于回家了.

 

是的,多年来始终漂泊着的我,终于在五年前停在了这个叫做广州的城市,并很惭愧的在父母的资助下拥有了一个属于自已的小窝.

 

在许多年前,我从未想过自已的后半生会与这个城市有任何的瓜葛,在那时候的印象中,广州,仅是一个很遥远,四季温暖甚至燥热,即没有北京浓厚的文化底蕴与大气,也没有上海的时尚与精致,有着很多流动人口,有些许脏乱,以商业交易至上的城市的代名词.

那时的我,对于广州没有一点点值得夸赞的好印象.

 

时事难料.

而今,我已经这个叫做广州的城市生活了近五年,慢慢地融入了这所在大多数中国人眼中并不够高尚或是高贵的城市,并且深深依恋上了它.

 

我想,是因为,这里有我的家.

家,那个让我愿意长久的停留下去,当我疲惫时想要一个人静静的窝在那里,当我受伤时想要一个人躲起来疗伤的地方.

 

深深的吸了一口属于南方独有的湿漉漉的空气,我回来了!

 

看着车窗外匆匆向后跑去的街灯,竟有一刹那间的恍忽,似是还坐在你安静而温暖的车里,飞驰在北京深夜空敞的三环路上.

一样宽敞的街道,明亮的街灯,还有远处如成群繁星聚集的温暖屋灯.

你近近的坐在我的身旁的,狭小的空间里,空气在你我的呼吸中交替重叠着.

 

或许是场梦吧,也许人生真的只是一场梦而已.

而梦醒后,我已身在广州,这个几千里外的城市.

为何,眉头却似乎还留着你掌心的温度?

 

 

 

 

 

 

 

故事的主角,无法脱离大多故事的俗套,一个女人和一个男人.

 

女人是一个很张扬的女子,年纪不小了,却仍是独身一人,爱过也痛过,受过伤也流过泪,但是依然不知疲倦的不肯放弃,想要找一个肯给自已承诺而自已肯对他说”我愿意”的男人.

男人,是女人多年的好友,成熟而温暖的男子,没有人知道如此优秀的男人为何依然独身一人,问起时也总见他淡然一笑而过.

他们是多年的老友,曾有人问过,你们俩人为什么不恋爱?

为什么?不知道,只是觉得现在这样很好,似乎没有人想过或是尝试要先去改变这种状况和关系,似乎本就该是这样多年的老友.

于是,女人依然不知疲倦四处张扬的寻找着自已的爱情,.狠狠的爱上一个男子然后再被狠狠的伤害,最后再回到这间咖啡厅坐在男人的对面狠狠的大哭一场,抢过男人递过来的纸巾狠狠的擦去泪痕,再狠狠的发誓一定要找一个好男人向自已求婚!

男人,总是安静的一次次替她擦拭眼泪，从不主动过问关于她的爱情,却也从不曾拒绝过女人的倾诉.

这样一天，女人再次坐到了这家咖啡厅,男人的面前.男人向已往任何一次一样，安静的坐在那里等着她，带着温暖而包容的笑容。

只是，令男人略有意外的是,这一次女人并没有狠狠的哭诉，女人只是轻轻的坐在男人面前.疲倦而安静的笑容。

“我想结婚!”

“嗯,我知道.”

“可没有男人肯向我求婚.”

“那不是你的错.”

“我要嫁给第十个向我求婚的男人”.

“嗯!你会遇到的,你真的很好,只是他们没有福气”

“你愿意帮我吗?"

"当然."

"任何事"

"只要我能力所及"

"那么,帮我一个忙,做第一个向我求婚然后被我拒绝的男人好吗?听人家说只要有了第一个人求婚,就会有第二个第三个第…..个接连出现,这样等第十个男人向我求婚的时候我就可以答应嫁给他.可以吗?!”女人略带急切的说.

“你确定你需要我这样做吗?"

"是的,我需要你."

"好,我答应你!”

.......

“那,那我要玫瑰花,还有,还有戒指.,在这里当着所有的人."

……

三天后的咖啡厅.

女人带着恬静而美好的笑容静静坐在大厅最中央的位置上,看着从门外走来的男子,带着温暖而淡定的笑容，眼底似乎还有一丝刻意掩饰着的紧张与期盼？！

艳红的玫瑰映红了男人的脸也映暖了女人的眼.

 

“你,你愿意,嫁给我吗?”男人大声的说,仿佛要全世界的人都能够听到.

 

一秒,二秒,三秒...

女人微笑看着眼前这个男人，这个默默陪自已流泪，陪着自已笑着爱着的男人，这个第一个敢向自已求婚的男人，这个对自已没有提过任何要求却一直在宠着自已做傻事然后再毫无怨言收拾烂摊子的男人，这个自已找了这么久才幡然顿悟，原来就站在灯火阑珊处的男人....

在这美丽的瞬间, 又有谁会去留意到,女人唇边笑意中多出的那一丝狡狤,得意或是豁然呢

 

“是的,我....愿....意!”

刹那的错愕在男人的眼中闪过,而一份了然的笑意终于从男人和女人的眉眼与唇角边绽放开来。

 

在这个故事里,我只是一个听众.

听你讲这个故事的时候,我们也坐在一间咖啡厅.

我安静的坐在成熟而带着温暖笑容的你面前,听你用充满磁性的声音宁静而从容的给我讲完了这个故事.

我喜欢这个故事.

是的,我想我会把它写下来.我说

 

然后

在互道珍重后,我们各自离开,向着不同的方向.

而你我,终不能成为故事的主角.

 

“你愿意做第一个向我求婚然后被我拒绝的男人吗?”

终没有问出口.

 

 

 

 

总是说爱情可以让女人变得美丽,其实男人也一样可以因为幸福而变的有光彩.

只是,我没说真话,是的,我撒了谎,看着他满眼笑意的谈着她,自豪而爱怜的口气,忽然间发现心中居然有那么一丝丝的失落与妒忌.

于是,我故意气他说,他越来越象个流氓了.

 

女人!

原来,我还真是个善妒而小气的女人呀!

 

只是,彼时,我听到心里一个坚决的声音说:

我们都要幸福!

我们都要过的比对方幸福!

 

曾经,我们走着不同的路,过着属于自己的生活,固执的寻找着自己认为的幸福!

而从今夜起,在喝过一杯咖啡休整一份心情之后,我们都将继续前行,在不同的生活轨道上坚持着自己的坚持!

只是,无论如何

我们一定都要过的幸福,要比对方更加幸福!

因为,我知道,我们都会在今后很长的路上,远远的守望着彼此的幸福!

 

忘了谁曾说过

友情永远会比爱情来的更为清醇久远.

我选择相信!

 

 

 

      总觉得想用文字表达点什么,可是有时候好象一下子又找不到了感觉,然后就这么吊在半空中,不上不下的吊着.有点抓心挠肝的难受.就象是一个被鱼剌卡了喉咙的人,吐不出咽不下的感觉,而我今天被这根鱼剌卡了一天,在终于躺进被窝的时候,还是决定把这根鱼刺挑出来,哪怕是已经有点被挤压的变形了!

 

      早晨出门的时候心情已经差不多和外面的天气一样阴沉了,原因无它,只是老妈一清早又在唠叨谁谁谁家的女儿被单位送出国门进修,谁谁谁家女儿做采购供应商又送了台冰箱,还有谁谁谁家女儿一个月住房公积金就几千块云云.临出门时我甩了一句:您离那个谁谁谁可远点,别哪天她女儿要是因为贪污进去了您也脱不了干系了!在门关上的刹那,好象听老妈还在叨咕着啥,大概意思就是她老人家连谁谁谁家冰棍也没吃着过一根,能有什么干系之类的.

     快步的下了楼,路过楼门的时候,侧头就看见了阴沉沉的天透过玻璃映着我一张阴沉沉的脸.

     早上起来的时候心情还挺阳光的,原因也无它,就是因为昨天晚上睡了个好觉,一晚上连梦都没做一个,这样的睡眠质量对我来说是难得的幸福,所以虽然不至于笑醒,但是我可以非常确定的说至少起床\漱洗\吃早餐的时候我的心情还是很不错的,直到老妈开始叨咕那谁谁谁家的姑娘.

     坐在的士上我自已就在纳闷,心情变化怎么这么快呢,看看手机上的日期,这离每个月周期性情绪低落的那几天还有些日子呢呀,难道就是为了那谁谁谁家的姑娘?至于嘛?

     妒忌!我估计着十有八九是妒忌!

     可是,我琢磨半天,我有啥可妒忌的呢!人家谁谁谁那姑娘长的也不错虽然比我差那么一点点,身材也不错只是比我矮那么十几公分,皮肤也挺细就是比我黑了点.老天爷一向是很公平的,所以人家工作比我舒服那么一点点,待遇比我好的那么一点点这有什么好妒忌的呢?琢磨到这儿的时候,我忽然有那么一点点得意,然后迅速在心里的给自已的心态打了一个80分!      

 

     该死的中山大道又堵车了.情绪刚想低落一下下来表示一下对广州交通状况的不满,低头一看居然还有十分钟到九点,哪里还顾得上郁闷,冲下出租车拦了辆摩的忽哮而去.两腿发软的一口气跑进办公室的时候,基本上已经是怒发冲冠了,早上出门前打的那点赭哩水从来没象今天如此这般好的定型效果,对着洗手间镜子里的自已做了个鬼脸,开始工作啦!

 

     现在是二零零六年三月二十一日的十二点整.

     我用自认为最舒服的姿势抱着我的本本躺在被窝里,敲下了上面一段文字,感觉胸口十二分的豁然开朗.盘点一下今天一天的心情,从晴转多云,到多云转阴,有时还下点小雨.不得不佩服作为女人的自已的确有着丰富的情绪资源,而同时也用一个成熟女性的理性思维再次证实了一个道理,工作是一种最好的情绪调节剂,忙碌而充实的工作在不知不觉中帮我驱走了所有的郁闷与不快,当再次躺在床上的时候,我又回到了早上起床时的状态,拥有着微微有些疲倦的身体和回复了平静的心情.

 

     面前,放着一根已被磨损的失去当初尖锐,不再能够伤人的鱼刺.